Sarita. Treasure. Schat. Overlaatst bijna gecrasht. Op.. De zin, nood en het verlangen om te verdoven, ontsnappen en avoiden. Ik geloof, zie en belichaam een visie en muziek en een toekomstbeeld van bliss en welvaart dat zo sterk is, en waarvan ik vaak merk dat het niet door jou kan worden begrepen, gedeeld, ondersteund en gevierd. Door onze verschillen in ideaalbeelden, vertrouwen, sensen, voelen, hebben gehoord/gezien/ervaren voel ik vaak sadness, dullness, een ontgoocheling. Een saaiheid waar ik van weg wou/wil/zal blijven willen. Ik voelde zoveel rust, kalmte, opluchting, hoop en enthousiasme, drive en geluk toen ik dacht dat we even niet meer gingen samen zijn. Niet meer moeten verantwoordelijk zijn voor een ander. Een ander, en zijn/haar ignorance, lack of experience, lack of konwing, hope and vision niet moeten attenden, dragen, voelen en zien. De vrijheid, kalmte, rust en opluching van niet te hoeven rekening houden met een ander zijn/haar dependencies, needs, desires and dull/lower/lacking vision, intentions and perceptions of harmony, bliss and a wholesome life. Tot het punt dat ik mijn ruimte, tijd en appartement niet permanent wil delen en/of opofferen met/naar jou. Maar misschien is dit hetgene dar ik, zonder ik het zie, wel echt nodig heb. Toch mag ik die bliss, ruimte, hoop en het geluk da ik voelde bij een eventuele breuk niet vergeten. We hebben beiden erg veel bang gehad, veel afgezien, veel geleerd, gedeeld, genoten, gecreeerd, geinspireerd en gebaard. Maar, voor mijn eigen gevoel van welvaart, welzijn, geluk, hoop en vooral veiligheid is het misschien best dat we parten en elk ‘opnieuw) onze eigen weg op gaan, hoe pijnlijk da ook aanvoelt momenteel na alles wat je voor mij hebt gedaan, betekent. Zo hard onderstuend, zo veel passie en verbinding, intimiteit. Gelach, gezang en verloren in de beauty of wat wij zijn. Hoe moeten we hier veder? Hoe geraak ik uit de donkerte van mijn traumas; van dit appartement, mijn demons? De dag toen ik me zo goed volede, voelde ik heel erg dati k nog wel kinder met je wil maken en in een relatie blijven, maar niet exclusief, simpelweg omdat onze ervaringen, wensen, intenties en eindvisies te hard verschillen. Verstikkend, imploding and pressuring my soul, mind, built up intentions and well-being/body/health. Samenkomen in jou noden, wensen en toekomstperspectief doet vaak zoveel psychoemotionele pijn, angst inducerend, dat ik mezelf zo onveilig, klein, hopeloos, moedeloos, lusteloos en/of hongerloos/zinloos voel dat ik me erg verloren, lost en paniekering voel. Niet chill. Ik deel even alles sat ik voel, in de hoop mijn/jouw/een ander zijn (toekomstige) zelf ermee te ondersteunen, clarifyen en helpen. Nu, ik heb vanavond ingezien dat jij niet per se mijn muziek goed moet vinden, aangezien mijn muziek onderandere gericht is naar mensen die op zoek zijn naar identieit/werk/riching, iets wat jij blijkbaar helemaal niet nodig hebt of wilt, aangezien je je zo goed voel bij Parthena. Ik weet niet of dit de hoogte, diepst en absolute waarhei dis, maar di tis wel wat je zegt. Ik ben op een all time low, verslaaf, jou, substances, mijn muziek en dit leven. Gokken zonder kansen, een (minder/meer) vrije wil. Een ontroed center op zoek naar grenzen die werken, verrijken en geluk, harmonie en veiligheid, zekerheid, genot, trots, samenhorigheid, verdraagzaamehid, balans creeeren. Soms denk ik dat ik te oud be, te ervaren. Vaak voel ik alsof ik het leven al heb ervaren en geleefd tot het volste. Kinderen met jou, en harmonie met jou, geeft me vaak een glimlach, hoop en een toekomstbeeld van heelheid, bliss en avontuur, maar het maakt me ook bang. Kunnen we dit dragen in harmonie, power, liefde en mutual understanding, of wordt het een chaotische, destructieve en zielige reis, einde en frustratie, met een tragisch, onvoldoendig einde, zoals ik het vaak zie bij jouw ouders en de mijne. Het is nu zondag, we zien elkaar volgend weekend, ik ben in stress, shock, paniek en angst. Een (vaak lijkend op een te) sterke will, drang en intentie naar iets meer zijn, iets ander zijn, iets hoger belichamen.. Ik hou van je, jij bent een held, een voorbeeld, een engel, een redder, een muse, een klassedame, een orakel, een oase van rust en pracht. Dankje voo ralles, shine your light and your bliss. Do you